АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в
масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если
не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые
прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление
временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему
обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять
колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая
полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое
механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь.
Потому что есть такое понятие - настоящее мужское:

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны:
подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он
выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес?
Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают.
Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит
конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, я так
долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и
собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться
спортом и хранит дома:

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно
они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной
уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они
есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине
надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!", а помнить, что гантели
- это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого
мужчины является электрическая: ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без
этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные
на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть.
Иначе, когда будет нужно просверлить дырочку, ваш любимый с
горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню
утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как:

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак,
столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот -
догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки,
мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!"

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает
достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном
благополучии и:

Добавлено (19.11.2007, 13:50)
---------------------------------------------
ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем
женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу
не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить
еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и
страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А
если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить,
но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. И нам,
женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со
всей степенью серьезности. Потому что это не:

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист
по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует:

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда
это делают другие парни. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен
хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он
вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая
двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайность
разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не
верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его:

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со
своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой. Мама, мамочка,
мамуля - вот его идеал. И ваша вечнаясоперница.
Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше
от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи,
провожать на работу и собирать по дому его:

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить
эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь,
знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных
случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода:

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда
найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может
"искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь.
Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже
несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел.
Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным, например
помочь по хозяйству, но нет, он предостовляет это женщине,а сам отходит в сторону и,
как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять
лет!!! А чего я достиг?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально:
мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить
валерьянку.

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы
не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала
бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы
веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень - такая унылая пора:
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с
удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный:

Добавлено (19.11.2007, 13:51)
---------------------------------------------
СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует,
как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных
успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце
концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его
оглушительный:

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в
поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит
только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне
кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и
чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы.
Например, когда дарят нам:

ЦВЕТЫ.

Они дарят их редко, в основном два раза в год, это на наше день рождение и 8-е марта.
Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще.
В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день.
Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное:

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских
журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости,
фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета
<Спорт - экспресс> интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых
отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они
дружно считают, что женщины - - загадочные неземные создания, которым нужен
только:

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о
нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы
убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести:
<Хочу штамп>. Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда
женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с
ним с тех самых пор, как у него начала расти:

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято
ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю
жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И
третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, наносим расплавленный воск
на область бикини,так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами.
"А что такого?" удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу
на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской:

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и
глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их
юмор - это армейские байки, сомнительные анекдоты
и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить
практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий:

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы,
напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о
чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними
вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что
- то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это
главное.

Так дорогие наши мужчины, из чего же Вы сделаны на самом деле? Очень уж интересно нам узнать